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Meganakamoon

谢谢你愿意阅读我生活上琐碎的记忆碎片。
实际上是个不爱说话却爱倾听的97年处女座。
爱好多样化,爱唱歌不爱跳舞不会乐器,
喜欢画画写诗,
是个吃货偶尔喜欢学学料理但是永远是明天的事,
偶尔热衷玩英雄联盟,
是个喜欢防弹少年的迷妹。
目前就读于拉曼,在适应着吉隆玻的忙碌。
本体是个懒惰惬意却对打扮有少许要求的幽默的20岁酷少女。

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Butterfly
21岁,被厌倦吞噬。


Credits

Remake: Megan//Moon
Design: doughnutcrazy
Image: heiidii
References: magnette

2018年5月17日星期四

"不满21岁的日子"
于是,大选也过去了。
其实我是有很多想法的,堆积的话语太多折叠在一起,我需要一些时间整顿再来谈谈这次改朝换代的509大选吧。

接着,成绩出来了。
我并没有理想中考得好。
3.19,距离我印象中还有0.1
这是玩我吗?
看到的时候是挺失落的。
我想我又要一些时间去处理低潮了
好像每每失落的时候 都要想着怎么走起来才是对的
因为快一点走出来 看起来没有事 感觉我才是大家喜爱的人
就像上下班打卡的固定程序一样 觉得很烦 但却想到要是不打卡 便会被扣薪资 觉得更麻烦。

我昨晚梦见了很多东西 主要还是梦见了一首诗歌
我并不太记得诗歌的内容 但说的是雄鹰和虾子
梦醒后我便立刻谷歌搜索一下 发现梦见诗歌对学业是大吉大利的
可惜 梦境总是美好的 现实还是多少有些残酷
我还是却少了一点运气 会不会也是因为努力不够呢?
我真的不知道。

昨天我才和梨子说
不要做伤害别人的事 地球是圆的。
结果 我今天就从朋友口中得知 她 需要重考。
不胜唏嘘啊 人生。

接二连三的看了几篇新闻
除了敦马兼任首相和教育部长之外 吸引我的是一则关于一个俄罗斯老太太129长寿的新闻
老太太说活着太久是一种惩罚
有人说 在困难的日子里 生命是一种折磨。
是吗?我觉得是。
可是 阳关真的很美 这种美让我不舍得割舍 偶尔让我觉得刺目受伤
但是给了我很多温暖 阳光其实有味道的 要用心去感受。
那么受伤 那么累 还是要呆泻的前进 只为了再闻闻多一点阳光的味道而已。
这样的我 继续过着未满21岁的日子 日复一复的。

2018年5月2日星期三

"至少做个值得被讨厌的人。"
我毕业了。
当然如果硬要说拿个证书,有个明确的cgpa才算毕业成功,那我也不能辩驳。我是已经考完Final,而且还自作孽比别人多考一科。我认为我已经算尽力了,当然途中还是有偷懒啦,不过在考试的过程中我觉得我已经努力让自己不放空了。
希望出来的成绩不会让人大失所望。说起最不没有信心的大概会是联邦宪法吧,真的不清楚自己写了什么,感觉并没有写到老师要的东西。但是联邦宪法这课是影响我最多的一个科目,让我见识到如今年轻人对待政治不闻不问的态度,对国家大事或是否国家走向灭亡完全不屑一顾。老师成天说,做人不要肤浅。我现在终于明白老师说的浅意义何在。

其实回家的日子已经有好几天了,我不是和朋友吃鸡就是整理房间。

整理好房间后的感觉就是爽。
我还打算在淘宝里买些收纳的东西,然后也从Daiso里买了六块钱的White cotton的芳香液。每当我闻到那个香味,我心情就他妈愉快。我现在的终极目标就是拿下MUJI的空气喷雾器吼,不晓得240多的东西我几时才可以狠下心肠买下来。我的妈呀。

但是在这几天的日子里,我可以说是郁郁寡欢。
我想和我熟悉的人都知道,我在为同一件事和同一个人烦恼。
事情是我突然间,毫无理由的,被不喜欢 被 边缘化了。
理由我真的是百思不得其解,困惑死了。
梨子和我说,女性的嫉妒是天性。难道真的是嫉妒我吗?
我还真不明白我有什么可以被嫉妒的,要正面要正面,许是我太漂亮吧或者成绩好或者长得白吧!
“当你威胁到她的地位,所以残生负面的想法...”
我觉得我在里面算是挺低调的,树大招风。爸爸常教我说:聪明的人不会让人知道他聪明。
虽然我不聪明,但是我还是谨记这番话。从来不炫耀,从不得以,保持谦虚尽量低调。
到底是哪里找来了这冷风,我莫名其妙。
梨子说,只有黑化她对你的讨厌,就好受了。
好吧,不得不承认,行得通。
虽然我不想承认她嫉妒我,但我想我的存在在那段时间以某种角度上来说威胁到她的地位了吧。所以她以不极端的方式来发泄对我存在的不满,像是漠视我无视我当我不曾存在。
因为我自始至终我都不清楚导火线或找不到任何一丝蛛丝马迹我令人发指的表现,所以我现在是挺生气的。
偏见?嫉妒?不管什么原因,我想我也不会在对你抱有风度了。你不值得。

我所希望的大学生活,和我度过的大学生活 是完全不一样的。
但很惋惜的是,里头的不快乐多过快乐。
这句话很残忍和无情,但是我不想主动去接触任何大学里的人了。
那段没有人知道的夜晚里,我独自伤心烦恼的日子 是我最不想谈起及回忆起。
看见你们会让我想起那些尖酸不快乐的眼泪,及可有可无的存在。

既然临近尾声,也是一段最无情的告别,那我没有什么不舍得去割舍的。
我现在需要做的是忘掉过去,无视你对我的偏见,站起来为我自己未来规划。我需要对得起那个被边缘化的自己!偶尔晚上我想起那个在阳台哭泣的我,我还是心寒。心寒自己同时也憎恨自己。我为什么自己也把自己边缘化?所以我不能让颓废吞噬我,我需要站起来,我需要为自己负责人,我需要为那个哭泣的女孩擦掉眼泪让他吐气扬眉,让那个不喜欢我的人清楚知道她的妒忌没有错,因为我真的值得她妒忌。我还需要做好准备巧遇那些错过我的人,并以成就和行动告诉他们,我因为被错过我做得更好,甚至比你们每一个还要好。

我和梨子说,哪天我要是死了。
娜个讨厌的死亡八来我的葬礼都给我赶走掉
顺便回赠他们一句话:
雯彤说 KNN 雯彤叫你们回家大便找脸,这里没有。不要脸。



2018年1月15日星期一

"懒惰解释的一些。lazy thoughts"
整理收拾一些笔记准备考试。
偶然发现自己的字体其实蛮漂亮工整的哇哈哈



 




其实我写中文字也不错 哇咔咔。




这本笔记簿我用了quite 两年多?
我打算一毕业就收起来不用了,当作纪念。
我已经提前准备了新的一本。
老实说,我什么都不多笔记簿最多。
 

最后,我明明是个不爱读书和爱翘课的大学生
可是笔记还是很多。服了




于是,明天又要回去重考。
其实不太愿意 奈何我同学都希望重考。
那也只能这样了。




2018年1月7日星期日

"生而为人"
「整個腦中只想著一了百了,一定是因為對於活著這件事太過認真了。」
18年快乐。
18年里第一章日记。
I should have write something positive.
Sorry, can't do.





看完了一部很好看的英剧。
又丧又悲剧,很对我的口味。
最近看了挺多部戏,洋人的戏。
我其实很喜欢英国人拍戏的风格,英式幽默真的很有趣。

我觉得有时候善意也可以很残忍的。
我总觉得很幸运因为会遇到对你好的人。
然而,这个世界像我这样想的应该是少数吧。
不然,为什么我会伤心呢?
我一直心怀感激的活着,战战兢兢的。
所有好的人,我都心存感恩。
然而好像并不是这样……
他们对你的好其实只是因为他们满足了他们自己的前提下
多余的时间多余的空间,其实真的只是顺便而已。
当你不再提供他们的需要时,他们不再需要你时
有你没有你其实差别并不多
或是没有会更好。
我知道人性复杂,人本是自私的。
我他妈的都知道,但是我就是不能控制自己伤心
为廉价的所有东西,其实都是多余的。
为丑陋的所有和自己,我倍感厌恶。





我曾经也想过一了百了
在听到海鸥哀鸣地时候
浮沉在浪花之间 无边无际的漂流
请把我不堪的时光带走
我曾经也想过一了百了
在看到杏花盛开的时候
裹着班驳的春光 在树阴底下睡着
能否化作尘埃 就此不问缘由
旧单车 渐渐生锈
漆黑灯塔 被废弃的港口
一个人站在清冷的街头
想出发却不知往哪里走
昨天的影子依旧在今天残留
现在不改变就别想 奢望以后
我都知道 我都知道 可是啊
我曾经也想过一了百了
被掏空的心 已经无力承受
蜷缩在灰暗角落 沉在回忆里枯朽
梦醒之后还有什么可以挽留
我曾经也想过一了百了
忽然看见你那明媚的微笑
原来总是想着结束 没能把命运看透
只是因为没有找到坚持的理由
我曾经也想过一了百了
在没能和你相遇的时候
能有你这样的人 存在于这个世界
悄悄唤醒我沉睡心底的喜悦
能有你这样的人 存在于我的心尖
让我开始有点期待这个世界


2017年12月30日星期六

"谁来成全谁"
最近心情还是依旧很down。
钟炫自杀了,peggy很伤心。
我脑里一直挥之不去他的话
‘……离开的方式太让人心碎。’
其实爱的人,无论以什么方式和这个世界道别都是让人心碎。

我觉得每次我写blog就很忧郁,写着写着我心情很忧愁。
我在想是不是我无知少年强说愁,但是我就是因为心情不好无处发泄才来这里散播负能量吧。之前这个blog的网址一直是black star ,那是艾薇儿粉丝的专属名称。
黑色的星星,真是矛盾的存在。
不发光的星星……

我前天还是昨天和艾力达冷战。
虽然我不希望这样,大家都是离乡背井,抱着对学习一样的热枕,在一座冷漠的大城市生活。我需要这样吗?有时想想,我觉得我很不对吧。太残忍了,可是我真的没有办法再去掩饰我的情绪了,如果我的无情遭来其他所有的同学责备我也会欣然接受。
我真的不如我外表和看起来那般大方大气,你一直挑战我的底线。我不想有下一次,而且我很讨厌那样做的所有人。
因为不想太讨厌任何人,所以不要靠近我。不要让我有讨厌你的机会,我会心怀感激的。

2017年要结束了,我已经鲜少想起你了。
我听说joyi的妹妹病逝了,她很坚强。
钟炫去世了,很多人伤心,peggy痛哭了几天。
你说全世界都在伤心,让人心碎的事情天天都有且无处不在。
我凭什么,不,应该说,你,凭什么让我觉得伤心呢。
我们就这样分道扬镳吧,多几个月。大学生活结束后,我会回到我的家。
我想不久后你会彻底忘记我,我的名字,甚至我的脸。我们不会再联系,当然现在也没有。
你过得好一点吧,在那片酒精和音乐膨胀醉人的地方好好健康的活下去吧。
做你想做的party boy,去你那个和我不一样世界的地方,那片五颜六色灯光闪耀的地方尽情玩吧。

真的不会再说起你了。

2018啊,赐我个好哥哥吧。
我真的想谈恋爱啊,我想要有个了解我的人在我什么都不提的情况下给我最温暖的安慰。
我这颗烂掉的心真的无处安放。



2017年11月24日星期五

"I did something bad"
They say I did something bad 
Then why's it feel so good?

耶 总算把口试顺利完成了。
虽然结束后我觉得我可以做的更好,但是我把该做的都做了。
笑看成绩吧 :)

上个礼拜六是个狂欢的夜晚。
听了TS的新歌 深深被I did something bad 吸引。

最近身边的朋友一个又一个恢复单身,有的我还陪她度过了一场她的闹剧。
爱情是什么?该是什么样子?
对不起 我现在不相信这些。

下个礼拜二是你的生日。
我想见你 但是我不会去
因为我要彻底把你留在过去
我不想从别人的身影里看到你
一度我以为自己疯了
你不在的夜店 我觉得我像是被抽掉了些什么
却又不希望你看见我在夜店放肆的样子

你那天没有喝醉 还抽了几支烟
我没有细数 我不想对上你的眼
还是我主动说话 你该有多冷漠

就像你把我忘掉那般
我也要把你彻底忘了。





2017年11月5日星期日

"到底是谁等谁?"
十月中恢复大学学院生活。
短短的几个星期经历了剧情般的狗血事情,而我本该属于沼泽泥外的也难以赦免被卷进这摊烂水。为什么我这样说?因为我哭了,太难过所以哭了。

在大学朋友里,我发觉我我原来越难去承认我的情绪,因为没有办法有人理解。甚至我自己也没有办法,我会一直去怀疑自己这样有必要生气?是否有执着的必要?我变得原来越看不起自己,为了掩饰这一点我说谎了。我对自己的情绪说谎了很多遍。别人问起,你还好吗?我总是一副无所谓的表情。虚伪之极。
我不想看起来格格不入或者是‘玩不起’,为此我感到羞愧和厌烦。

我为即将结束的大学生活感到兴奋不已,有种即将解脱的感觉。
但仔细想想,过后要困扰的东西好像更多,大家都知道的,当一个人多的只剩下时间是最可怕的。

SKT输了比赛,这篇博文我本是想写很长。
可是心情却很糟糕,很沮丧。
基本上连玩游戏的心情都没有了,丧志啊。