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Meganakamoon

谢谢你愿意阅读我生活上琐碎的记忆碎片。
实际上是个不爱说话却爱倾听的97年处女座。
爱好多样化,爱唱歌不爱跳舞不会乐器,
喜欢画画写诗,
是个吃货偶尔喜欢学学料理但是永远是明天的事,
偶尔热衷玩英雄联盟,
是个喜欢防弹少年的迷妹。
目前就读于拉曼,在适应着吉隆玻的忙碌。
本体是个懒惰惬意却对打扮有少许要求的幽默的20岁酷少女。

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Butterfly
21岁,被厌倦吞噬。


Credits

Remake: Megan//Moon
Design: doughnutcrazy
Image: heiidii
References: magnette

2018年5月2日星期三

"至少做个值得被讨厌的人。"
我毕业了。
当然如果硬要说拿个证书,有个明确的cgpa才算毕业成功,那我也不能辩驳。我是已经考完Final,而且还自作孽比别人多考一科。我认为我已经算尽力了,当然途中还是有偷懒啦,不过在考试的过程中我觉得我已经努力让自己不放空了。
希望出来的成绩不会让人大失所望。说起最不没有信心的大概会是联邦宪法吧,真的不清楚自己写了什么,感觉并没有写到老师要的东西。但是联邦宪法这课是影响我最多的一个科目,让我见识到如今年轻人对待政治不闻不问的态度,对国家大事或是否国家走向灭亡完全不屑一顾。老师成天说,做人不要肤浅。我现在终于明白老师说的浅意义何在。

其实回家的日子已经有好几天了,我不是和朋友吃鸡就是整理房间。

整理好房间后的感觉就是爽。
我还打算在淘宝里买些收纳的东西,然后也从Daiso里买了六块钱的White cotton的芳香液。每当我闻到那个香味,我心情就他妈愉快。我现在的终极目标就是拿下MUJI的空气喷雾器吼,不晓得240多的东西我几时才可以狠下心肠买下来。我的妈呀。

但是在这几天的日子里,我可以说是郁郁寡欢。
我想和我熟悉的人都知道,我在为同一件事和同一个人烦恼。
事情是我突然间,毫无理由的,被不喜欢 被 边缘化了。
理由我真的是百思不得其解,困惑死了。
梨子和我说,女性的嫉妒是天性。难道真的是嫉妒我吗?
我还真不明白我有什么可以被嫉妒的,要正面要正面,许是我太漂亮吧或者成绩好或者长得白吧!
“当你威胁到她的地位,所以残生负面的想法...”
我觉得我在里面算是挺低调的,树大招风。爸爸常教我说:聪明的人不会让人知道他聪明。
虽然我不聪明,但是我还是谨记这番话。从来不炫耀,从不得以,保持谦虚尽量低调。
到底是哪里找来了这冷风,我莫名其妙。
梨子说,只有黑化她对你的讨厌,就好受了。
好吧,不得不承认,行得通。
虽然我不想承认她嫉妒我,但我想我的存在在那段时间以某种角度上来说威胁到她的地位了吧。所以她以不极端的方式来发泄对我存在的不满,像是漠视我无视我当我不曾存在。
因为我自始至终我都不清楚导火线或找不到任何一丝蛛丝马迹我令人发指的表现,所以我现在是挺生气的。
偏见?嫉妒?不管什么原因,我想我也不会在对你抱有风度了。你不值得。

我所希望的大学生活,和我度过的大学生活 是完全不一样的。
但很惋惜的是,里头的不快乐多过快乐。
这句话很残忍和无情,但是我不想主动去接触任何大学里的人了。
那段没有人知道的夜晚里,我独自伤心烦恼的日子 是我最不想谈起及回忆起。
看见你们会让我想起那些尖酸不快乐的眼泪,及可有可无的存在。

既然临近尾声,也是一段最无情的告别,那我没有什么不舍得去割舍的。
我现在需要做的是忘掉过去,无视你对我的偏见,站起来为我自己未来规划。我需要对得起那个被边缘化的自己!偶尔晚上我想起那个在阳台哭泣的我,我还是心寒。心寒自己同时也憎恨自己。我为什么自己也把自己边缘化?所以我不能让颓废吞噬我,我需要站起来,我需要为自己负责人,我需要为那个哭泣的女孩擦掉眼泪让他吐气扬眉,让那个不喜欢我的人清楚知道她的妒忌没有错,因为我真的值得她妒忌。我还需要做好准备巧遇那些错过我的人,并以成就和行动告诉他们,我因为被错过我做得更好,甚至比你们每一个还要好。

我和梨子说,哪天我要是死了。
娜个讨厌的死亡八来我的葬礼都给我赶走掉
顺便回赠他们一句话:
雯彤说 KNN 雯彤叫你们回家大便找脸,这里没有。不要脸。